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叔父を見送りました。

20170330_2(新月から2日目の細い月)

11月半ばに突然身内のもとに戻り、数日間うちの母の家で過ごしたのちに倒れ、そのまま入院してしまった叔父が、今月26日(日)の早朝、息を引き取りました。たった4か月半の間でしたけれど、それはそれはいろいろなドラマがありました。でもいまは、思いついたことを思いつくままに書いていきます。

叔父は母の弟だったのですが、女女男男の4人きょうだいで、うちの母は次女、叔父は末っ子。上の3人が年子で、上から83、82、81、叔父はまだ72歳でした。
若い頃からなかなか自由奔放な生き方をしていた人で、離婚も2回しています。晩年は家族もなく、最後は「寂しい」と言いながら兄のもとへ戻ってきたようでした。

4年ほど前に腎臓癌を患い、それが治りきっていなかったのか、全身に転移して、脳にまで行ってしまっていたため、速かったですね。倒れた最初の頃はまだ、うちの母なんかより よっぽど頭もしっかりしていて、冗談も皮肉もしっかり言えてたんですけどね。

ここのblogにも何度か書いた叔父のiPhoneは、けっきょくロックがかかったまま、あれこれ手を尽くしたけど最後までどうにもならず…というか、パスコードを入れそこなってiTunesにつなげというメッセージが出ちゃったら、iTunesにつなぐ以外もうどうにもならないんですと。でも、叔父の場合、いろいろな記憶があいまいになっていたせいで、つねづねつないでいたPCの在りかも分からないままだったし…もうどうしようもなかったんですよね。
なので、いろいろ連絡をとりたい人はいたでしょうけれど、けっきょく連絡がついたのは、(ネットで検索して見つかった)次男と、(叔父がたまたま場所を記憶していた)六本木のきれいどころだけでしたねぇ。。。

それでも、その次男のつてで、長男とその奥さんと、別れた元奥さんも今日の葬儀には来てくれてました。家族葬ということで、ごく近しい親戚だけが集まったわけですが、うちは両親ともに親戚づきあいの嫌いな家庭だったもので、母のきょうだい以外はほとんど知らない人ばかり。祖母か祖父の法事のときにしか会ったことがないとか、そんな人ばかり…。

それでも最後は、お互いに連絡先を交換したり、「いとこ会やりましょう」みたいな話も出てきて、(そもそも人の集まる場所は超苦手な私ですが)こういうおつき合いも悪くないなと思えた一日でした。

20170330_1でも、こういうことがあると、振り返って自分のこととかもいろいろ考えますよね。
もう折り返し地点はとうに過ぎていると思うし、とにかく悔いのないように、また、なるべく人さまに迷惑をかけないよう、身辺整理をしておかねば…という気持ちは年々強くなります。

で、今日いちばん考えたのはお墓のこと。
お墓にしても、葬儀にしても、これって残された人たちのためのものなんだなぁ、って思うのです。生きて残っている人たちが心の整理をつけるために葬儀があり、また、故人や故人との思い出を大切にしたかったり、何かこう、ぽっかり空いてしまった心の穴を埋めるためのものとしてお墓もあると思うのです。

私自身は、肉体はただの乗り物で、死んでしまえばただの抜け殻と思っているので、お墓もいらない(しいて言えば、樹木葬か何かで土に返りたい)し、葬儀なんかもやらなくていいと思っているのだけれど、あとに残された人がそうしたいと思うならすればいい、という考えでいます。
お墓参りはときどきするけど、好きだった父は、亡くなってもいつも近くにいてくれてる気がずっとしていて、私も折々に話しかけているので、それでよいのではないかと思うんですよね。だいじに思う気持ちに変わりはないし、それが無理にお墓という形あるものでなくてもよいのではないかと…。

あと、仮にいまの肉体が滅んだとしても、魂は生き続けていて、父や叔父なんかは病気で最後は不自由だったから、いまは自由に飛び回っているんだろうな、って思うと、悲しさよりむしろ次の新しい人生に祝福したくなります。

だから、会えなくなってしまったことはちょっぴり悲しいけど、悲しみはそれほど深くはありません。私もそのうちそっちの世界に行くから、もうちょっと待っててね、ってな感じです。

世間的に考えると、あまりふつうではない考えかもしれませんが、ちょっと書いてみました。

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